Ножевые перлы: шутки юмора с участием ножей

[Админ]

Здесь постим шутки связанные с ножами.

Ну, типа вот:

"Самый лучший НОЖ на свете -
тот, что выбрал сам себе ты !"

а есть вариация:

"Самый лучший нож на свете
подарил я тете Свете!
И за это тетя Света
мне давала это лето!"

[Админ]

Анекдоты в тему:
Кабак. За одним столом сидят мушкетеры во главе с д'Артаньяном, за другим Илья Муромец и богатыри. Илья выпил изрядно, стал дебоширить и называть нехорошими словами товарищей за соседним столиком. Д'Артаньян не выдерживает и обращается к Атосу: "Любезный Атос, начертите, пожалуйста, на этом негодяе крестик мелом, я проткну его своей шпагой!" Илья поворачивается к Алеше Поповичу: "Леша, посыпь этого гасконца всего мелом, я его палицей бить буду."

Добрыня с Алёшей Поповичем стоят в поле, с татарами вопрос решают. Татары - то, сё, времени нету, мужики, нам в набег пора... если рубиться, так сейчас, больше никого не ждём, в натуре... ну, не могут люди, чего делать, где там этот ваш чёртов Илья, хрен с ним! В следующий раз пусть за временем лучше следит... Всё, играем!
Ну, разъехались; время пошло. Рубятся... Ну, накидали татарам, а татары - им накидали. Обеим сторонам полный кочум. Лежат в поле, отдыхают... Где же этот дурацкий Муромец, где его черти носили? всё самое интересное пропустил... А это там ещё что?
А из-за леса Илья выезжает. Копьё поломано, от меча огрызок, доспех весь в дырочку, коняга на одной ноге выгребает... Подъехал Илья, и к Добрыне с Алёшей:
- Мужики!! Блин, не поверите... поле перепутал!!

Двое туристов разбивают лагерь. Один хочет нарубить дров и говорит другу:
- Вась, топор передай.
Тот не глядя:
- Лови! Ну, что молчишь? Не поймал?

- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
- Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

[Админ]

Дама сдавала в багаж:Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку.
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
Не колет- сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
Мадам, Вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет!
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, камуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка!

[Sergy]

- Как называется драка двух французов на шпагах ?
- Дуэль!
- А драка двух чукчей на ножах ?
- Резьба по дереву.

[rut]

Здесь постим шутки связанные с ножами.

Ну, типа вот:

"Самый лучший НОЖ на свете -
тот, что выбрал сам себе ты !"

а есть вариация:

"Самый лучший нож на свете
подарил я тете Свете!
И за это тетя Света
мне давала это лето!"

Чёрный пошлый юмор))) Ножи вообще дарить не принято...

[Админ]

Здесь постим шутки связанные с ножами.

Ну, типа вот:

"Самый лучший НОЖ на свете -
тот, что выбрал сам себе ты !"

а есть вариация:

"Самый лучший нож на свете
подарил я тете Свете!
И за это тетя Света
мне давала это лето!"

Чёрный пошлый юмор))) Ножи вообще дарить не принято...

Ну может немного и пошлый ... Но дарить ножи вполне можно... нужно просто монетку взять с того кому даришь нож... чтобы это была типа покупка...

[Админ]

Всё сказано на картинке...

n7FOvEVO9_w.jpg (15.18 КБ) Просмотров: 11937

[Berion456]

Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окpужили.
— Всё, кабздец, — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба, и он слышит:
— Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно кабздец!